Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en TNT; Es el viejo mensaje ancla de un conocido canal norteamericano especializado en humor, diversión y drama.
Damas y caballeros; señoras y señores, tengo que contarles que los venezolanos seguimos sonando, se sigue hablando de nosotros. En las últimas semanas dos noticias superaron a la de “El Tren de Aragua’, y son igual de inverosímiles. Parecen tomadas de un guionista loco; mucha creatividad pero demasiado disparatadas para ser creíbles.
Igual les digo, que como noticias siguen rompiendo el celofán en todo el planeta. Cuento corto: resulta que el asteroide 2024 YR4 (nombre que le da la NASA); una contundente roca de aproximadamente 100 metros, algo así como el tamaño de un edificio, viene en caída libre como un piano de cola y parece que puede impactar con la tierra en el 2032… Pero ese no es el cuento como a ustedes les gusta. El detalle es que en el seguimiento que hacen tanto USA como, la UE y los rusos a través de sus potentes telescopios y satélites, el “bicho” puede impactar, adivinen dónde; ¡Pues en la mismísima Venezuela! La gente del barrio Piñonal en Maracay ya comenzó los preparativos, y están organizando círculos de oración, pero no creo que sea suficiente.
Damas y caballeros, lo recomendable es que no cunda el pánico, la posibilidad es de 1 a 53 y, ultimadamente, siempre queda el chance de mandarle un cohete cargado con una artefacto nuclear, para detonarlo y volver pedacitos la roca de marras, como en la película Armagageddon” (1998), dirigida por Michael Bay y protagonizada por Bruce Willis. Estamos a salvo, pues recuerdo que cuando fui a verla, le pregunté a un chamo que salía de la función anterior de la película, con pinta de motorizado buena gente, y muy sonriente:
-Épale, panita: ¿Qué tal la película?
-No jo… ¡Bruce Willis es Bruce Willis!
Así que ya deben estar preparando a un Bruce Willis de la NASA, la Agencia Europea, los rusos, los chinos, y hasta los israelíes, para darle su carajazo al asteroide y que se convierta en una lluvia de pedacitos, que podamos ver cómodamente sentados en un Mirador, acompañados con termos de café y galletitas.
Además, el choque es como dentro de 8 años, así que aprovechemos entonces todo lo que resta de tiempo para derraparnos; podemos inspirarnos en la película Antes de Partir: Edward Cole (Jack Nicholson) y Carter Chamber (Morgan Freeman) son dos enfermos terminales que se fugan del hospital para cumplir una lista completa de las cosas que quieren hacer antes de morir. Así que prepara tu lista, que puede contener cosas como:
1.- Bañarse desnudo en Cata.
2.- Ir frente a la casa de tu ex y reclamarle a todo pecho, pero decirle que en el fondo todavía la o lo amas, que te perdone antes del apocalipsis.
3.- Ir a buscar a tus hijos, nietos, sobrinos, tus panas del alma, y montar la megarumba tres días antes del impacto. El día del impacto, todo el mundo encuevao, en su casa, abrazado con sus seres queridos, rezándole al Dios de su preferencia, o agradeciendo y diciendo: “Gracias a Dios soy ateo.”
Empezando la semana que hoy termina, con otra noticia que conmovió al mundo. Por poco deja en segundo lugar a las noticias que genera a diario el elefante que camina sobre una cristalería en la Oficina Oval de la Casa Blanca. Hemos visto en un video, como una ballena jorobada abre sus fauces y se traga completo (literalmente) a un joven de 24 años que navegaba en un Kajak. Su padre, que intercactuaba con él, pudo filmar el “evento” desde el otro ángulo con su celular. Aplausos, la ballena lo escupió. ¿Los involucrados?, Adrian Simancas y Deel Simancas… par de venezolanos que relajados, pasaban su fin de semana en un paraíso marítimo en el estrecho de Magallanes (Chile) país donde están residenciados.
Él dice que el chaleco salvavidas lo salvó y subraya: “No podía pelear para evitar que me comiera, porque ya me había comido”. Yo digo que la ballena sólo tenía intenciones de jugar, no es tan depredadora como los humanos. Además, las ballenas comen plancton y krill, que son pequeños moluscos que flotan en cardúmenes por esos fértiles oceános. Por eso la ballena abre la bocota, viene desde abajo, se la llena con los animalitos estos y da un brinco fuera del agua. El detalle que en su camino estaba el chamo, y no podía cerrar la boca ni echarse para atrás. En serio, no puede tragarse a un humano, su gartante es demasiado estrecha. Además, al probarlo, dijo:
-La pinga, sabe cómo a venezolano, ¡zape!
Y lo escupió.
Pero para el chamo, fue una experiencia epifánica. Él dice que se sintió como Pinocho en la última película de Guillermo del Toro, cuando se lo tragó la ballena. Pero es una figura bíblica.
Yo prefiero asociar todo esto con el pasaje bíblico del Profeta Jonás, siervo de Díos, llamado para cumplir una misión. Jonás intentó huir de la tarea y Dios lo castigó; fue puesto cautivo y llevado a bordo de un barco. Se desató una tormenta, y los mercenarios se preguntaron: ¿quién es el pavoso? Todo el mundo señaló a Jonás, y el capitán gritó:
-¡Echen al judío hereje por la borda!
Jonás se hubiera ahogado si no tuviera una misión que cumplir, la que le había sido designada desde antes de la Creación del mundo. Así que una ballena se lo tragó y permaneció tres días y tres noches en sus entrañas. Jonás, en su angustia, finalmente invocó al Señor con arrepentimiento y el milagro ocurrió, fué devuelto a la costa por el pez, justamente la playa frente al pueblo donde debía cumplir su misión. La historia de Jonás demuestra la importancia de la obediencia a Dios, siempre según la Biblia.
Lo cierto es que son tantas las noticias de todo tipo, que llegan sobre nosotros, que le escuché a un maracucho decir: “Vergación, como que Drácula nos orinó”. La verdad es que tenemos rato en eso. Sin comentarios.
Damas y caballeros,señoras y señores, ¿será que el Universo nos está enviando un mensaje?.
Cable a tierra, el cuento no es ese, como a ustedes les gusta.
Como no hay mal que por bien no venga, ahora resulta que, de acuerdo a lo que leí, los dos venezolanos de la ballena, padre e hijo, están a punto de volverse ricos y famosos. No sólo toda la prensa anda detrás de ellos, sino también Netflix, HBO y hasta Steven Spielberg. Ni cortos ni perezosos hacen lo que les tocó, de acuerdo a la regla de Willie Colón: “Si del cielo te caen limones, aprende a hacer limonada”.
Mientras tanto, el asteroide viene en camino y yo también trato de pasarla bien. Ahora mismo borroneo estás notas desde la Fundación Canal de Madrid, veo una exposición sobre Andy Wharol (1928-1987) el famoso artista neuyorkino que acuñó la famosa frase: “En el futuro, todos serán famosos mundialmente por 15 minutos”. Cada quien tendrá su cuarto de hora de fama. Cómo ejemplo, los Simancas, padre e hijo.
Damas y caballeros, ¿vieron que sí hay coherencia en el relato?
Como hoy es de Domingo Kultural, volvamos a nuestras cuitas, Andy Wharol, fue un gran creador artístico de EE UU, amado en Europa y todo el mundo, por lo menos en la primera mitad del siglo XX; de origen humilde, nacido en Pittsbuhrg, cuando niño le escribió una carta a Shirley Temple que le cambió la vida. Fue publicista, pintor especializado en xilografia, los famosos le hacían colas para que le hiciera retratos disruptivos. Famoso es el de Marilyn Monroe, pues los unía una gran amistad.
The Factory (La Fábrica), su estudio neoyorquino, era el epicentro de lo creativo y mundano de la gran manzana. También despachaba en su otra oficina mundana el bar y discoteca más famoso del mundo, el Studio 54.
Al igual que su amigo Truman Capote se hizo rico, para luego llevar una vida llena de desenfrenos, corta y tormentosa. Ambos competían por hacer fiestas glamorosas en aquella New York vital.
En su mini imperio hubo un amplio portafolio; editó libros y su revista Interview fue todo un acontecimiento; normalmente traía en sus portadas una xilografia suya con el retrato de algún famoso. Eso le daba un valor agregado supremo a la publicación. “Rápida, barata y moderna”. Mejor mercadeo imposible. Convertía en arte cosas ordinarias.
Famoso por su peluquín plateado. Sus amigos lo definían como bello, dulce, amable, frío como hielo, acumulador, calculador y malvado.
En unos días se cumplen 37 años de su muerte; en la catedral de San Patricio se dieron cita todas las celebridades del momento para despedir al genio del Pop Art… por allí anda su arte vibrando; lo certifico.
Algunos tienen más de 15 minutos de fama.
Damas y caballeros, disculpen lo disparatado, pero ese es el cuento de hoy.
Nos vemos por ahí.
